Дата и час: 17 Окт 2018, 02:36

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]




Напиши нова тема Отговори на тема  [ 2034 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 98, 99, 100, 101, 102  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 02 Фев 2014, 19:25 
Offline
Сержант
Сержант
Аватар

Регистриран на: 25 Авг 2007, 16:49
Мнения: 111
Местоположение: Пловдив
Вчера си купих кренвирши с месо.
Явно отново е имало производствена авария!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 03 Фев 2014, 20:34 
Offline
Сержант
Сержант
Аватар

Регистриран на: 09 Апр 2007, 19:12
Мнения: 95
Местоположение: Gorna Orqhovica/Varna
Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише:
"Внимание, зъл папагал!"
Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:
- Рекс, дръж!

*****
Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко. След като Крали Марко победил, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя па асматик щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!

*****
Влиза Петров в магазина и продавачката го пита:
- Какво обичате?
- Бира и луканка, но съм дошъл за хляб…

*****
- Знаеш ли, че новата Лада ще има четири педала?
- А четвъртият защо?
- Да напомпва въздушните възглавници...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 03 Фев 2014, 23:10 
Offline
Сержант
Сержант
Аватар

Регистриран на: 20 Яну 2014, 15:21
Мнения: 88
Местоположение: София
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”.
Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “На-ни-на-ни”…Мухата заспала и човекът започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз.Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?"

_________________
Изображение
666


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 03 Фев 2014, 23:11 
Offline
Майор
Майор
Аватар

Регистриран на: 18 Апр 2010, 17:51
Мнения: 526
Местоположение: София
turbo rider написа:
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”.
Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “На-ни-на-ни”…Мухата заспала и човекът започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз.Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?"



Добър е

_________________
Ducati Monster 620i
Ducati Multistrada 620


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 04 Фев 2014, 16:07 
Offline
Сержант
Сержант

Регистриран на: 23 Авг 2011, 10:46
Мнения: 111
Изпращам ви това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет, биха имали много по-спокоен живот.
Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване, най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това, е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени, и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир..

_________________
Drag Star Classic 650


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 04 Фев 2014, 22:29 
Offline
Сержант
Сержант

Регистриран на: 29 Дек 2006, 23:14
Мнения: 111
Нощ. Крадец нахлува в жилище, чиито собственици липсват и започва да тършува. Не пали лампи или фенерче, за да не го забележат отвън. Изведнъж чува глас "Внимавай какво правиш защото Исус те гледа". Крадецът изтръпнал и започнал да се ослушва. След като не последвало нищо, крадецът продължил да тършува. В един момент пак чува глас "Внимавай какво правиш защото Исус те гледа". Крадецът отново се ослушал, но след като пак не се случило нищо, решил да провери кой говори. Светнал лампите и се огледал. Забелязал само един папагал и го попитал: Кой си ти бе?
-Ромео - отвърнал папагала.
Ха-ха, Ромео, какво смешно име за папагал, казал крадеца, при което папагала отвърнал:
-Бе то и Исус е смешно име за питбул, ама я виж как те гледа! :P


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 07 Фев 2014, 16:07 
Offline
Майор
Майор
Аватар

Регистриран на: 10 Сеп 2009, 20:49
Мнения: 771
Местоположение: София
- Що е то: Голямо, зелено, ръбесто, тежко и не влиза в гъз?
Руска машина за влизане в гъз.

:lol:


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 10 Фев 2014, 20:12 
Offline
Лейтенант
Лейтенант
Аватар

Регистриран на: 01 Мар 2010, 19:19
Мнения: 223
Местоположение: Варна
Лятна вечер. Слънчев бряг. Английска туристка спира такси:
- Несеебаа?
Бакшишът гледа с неразбиращ поглед.
- Несеебаа?
- Кът ни съ и*еш, ко махаш ма?


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 10 Фев 2014, 21:44 
Offline
Сержант
Сержант

Регистриран на: 03 Юли 2011, 12:51
Мнения: 45
Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия.
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че е.а ли му майката!!!
- А! Ето това е вече философия
.........................

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години... ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!.
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години... ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ем с више образование тва Икономика тва Математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко.Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!.
- Що ма, Айше, ш'ма сменяш?
- Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб. Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе? Цели 62 километра съм недоеб@на!!!
.........


Очаква ни поколение от пушещи баби, неумеещи една мусака да направят, с пиърсинг, че и с татуировки на гъза!
.........
Падаш, ставаш и продължаваш - няма как , зима е...
...........
Да спориш с жена е все едно да играеш шах с гълъб - ще ти разбута фигурите, ще ти насере дъската и накрая ще отлети да разкаже на всички колко добре се е справил с теб...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 13 Фев 2014, 13:31 
Offline
Сержант
Сержант

Регистриран на: 03 Юли 2011, 12:51
Мнения: 45
На вратата на дома на Айше се звъни. Отваря майка й, а пред вратата стоят 8 мъже – роми.- Добър ден, какво обичате, господа?- Ами дошли сме да видим Айш
.- Ха! Че тя да не е курва… Я влезте само ти, ти, ти и ти.

................
Циганка разказва:

Онзи ден ни поканиха с брат ми на сватба.И какво стана?Ми него го биха, > мене > ме ебаха. Утре сме канени пак! Брат ми се чуди, ама аз ще ида!:
...............


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 13 Фев 2014, 13:52 
Offline
Сержант
Сержант

Регистриран на: 03 Юли 2011, 12:51
Мнения: 45
Жена в мъжки колектив:

Месец първи:
Здравейте. Ужас - около мен само мъже!
Аз съм сама, а те са 10 (е, има и симпатични).
Да полудееш: по-добре да не идвам с пола (все едно съм гола), никой за нищо да е помолиш (или още час около теб ще се навърта тълпа от мъже), до тоалетната да не отидеш, (пред картонената врата веднага се оформя група пушачи).
Всички напрегнато работят - ококорили са се в мониторите като побъркани.
С приятелката си да не побъбриш - всички колеги говорят по телефона не повече от 5 минути и то само по работа.
На сайта за дамско бельо да не влезеш и да не обсъдиш Дженифър Лопез.
Направо ще откача!!!

Месец втори:
...Като че ли става.
До тоалетна може да се отиде при съседите (има отделна дамска тоалетна), а сайта за бельо може, но само,ако стоя с каменна физиономия.
Джей Ло не върви тук, а някаква Анита Блонд.
Всички разговори са за зимни гуми, автомобилно масло, компютърни игри и части, а моето Пежо 206 предизвиква отвращение.
Към моите молби се отнасят вече по-спокойно.
А симпатичните мъже намаляват от ден на ден.

Месец трети:
Може да се живее.
Анита Блонд - немкиня с бюст 2D, в сравнение с нея Джей Ло плоска кат' дъска.
Гуми с шипове вече никой не използва,
най - доброто двигателно масло е синтетичното, сайта за бельо е одобрен, видяха приятелката ми - и тя е одобрена.
Полата е одобрена, количеството на симпатични мъже се намали до един.
Мъжете до пепелника намаляват драстично при думите:"момчета, ще ползвам тоалетната", а фразата по телефона "аз съм на друго ниво" се отнася за ползваната в момента мрежова стрелялка - не за работа.

Месец шести:
Всички са свои.
Смених Пежото за VW, няма смисъл да се возя на френски боклук.
Джей Ло с нейния дебел г*з хич не върви.
Вчера с момчетата бихме логистиката на Quake III Arena и спечелихме каса бира.
Поръчваха от сайта за проститутки - обяснявах на момчетата, как да различават естествени от силиконови гърди.
"Добре момчета, отивам да пикая" води рязко опразване на територията около пепелника.
Нито една симпатична мутра.....дали да не сменям работата?!?

Година:
Пичове.
"Бутнах" порца на компа с около 10%,
миналата седмица изкълчих всички на контра -та, а в петък надпих админа.
Вчера дойде нова девойка - бива я.
Притеснява се да отиде до тоалетната и да влиза в женски сайтове.
Новобранец.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 16 Фев 2014, 12:18 
Offline
Сержант
Сержант
Аватар

Регистриран на: 20 Яну 2014, 15:21
Мнения: 88
Местоположение: София
Защо джуджетата се смеят докато тичат ?
- Защото тревата им гъделичка ташаците.

_________________
Изображение
666


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 12 Мар 2014, 17:05 
Offline
Сержант
Сержант
Аватар

Регистриран на: 09 Апр 2007, 19:12
Мнения: 95
Местоположение: Gorna Orqhovica/Varna
Той:
– На снимките ми изглеждаше някак различна...?
Тя:
– По принцип съм слаба и висока, ама днес какво ми стана не знам..


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 14 Мар 2014, 18:43 
Offline
Сержант
Сержант

Регистриран на: 03 Юли 2011, 12:51
Мнения: 45
Tри учителки се прибират от полето по безлюден междуселски път. Настига ги шофьор и спира за да ги качи на стоп до селото. Първата отказва. Отказва и втората. Третата решително се качва. Шофьорът потегля и пита учителката защо другите две учителки са отказали да ги повози.
- Първата е историчка. Тя живее още в миналия век и има остарял мироглед. Втората е географичка. Тя ще се ориентира в пресечената местност и ще се прибере пеша. А аз се качих, защото съм математичка и предпочитам двайсет сантиметра пред два километра


Дядо и баба напускат хотел. Администраторът им казва:
- Дължите 10 000 долара.
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, бяхме тук едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
- Ами, тенис корт...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали!!!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, SPA-комплексът.
Дядото:
- Ма ние не сме го ползвали, бе!!!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение!
Дядото:
- Добре, давам ви 100 длара, другите 9900 ви ги удържам, щото сте правили секс с бабата!!!
Администраторът:
- Ама ние не сме правили!!!
Дядото:
- Ами да сте правили, тя беше на разположение!

По време на сватбата между булката и младоженеца избухнал лют скандал за това, кой ще командва вкъщи.
Когато се оттегляли за първа брачна нощ, булката също се замислила „Дали пък не прекалих? Сега той е сърдит и сигурно няма да ме пожелае…“. За нейна радост, обаче, още щом влезли в спалнята, младоженеца скочил отгоре й и я изчукал юнашки. После, за нейно учудване си направил една чекия и накрая, за неин ужас се изпърдял продължително и звучно. И докато тя го гледала ококорено, младоженеца ударил по масата и авторитетно казал:
- Видя ли, ма? Мога с тебе, мога без тебе и атмосферата вкъщи ще я определям аз!


Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:
- Достатъчно е само един дюбел отгоре, вторият отдолу, въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!
Той:
- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 21 Мар 2014, 05:13 
Offline
Майор
Майор
Аватар

Регистриран на: 24 Апр 2008, 20:31
Мнения: 701
Местоположение: Erlangen/Nuernberg
КАТовец спира блондинка:
- Документите за проверка!
Блондинката:
- Не давам.
Полицаят:
- Как така?
Блондинката:
- Подарък са ми!

_________________
Е,... как се карат 164 коня разумно?
Honda CBR1100 Black Bird 0-300 km/h


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 26 Мар 2014, 11:34 
Offline
Майор
Майор
Аватар

Регистриран на: 06 Яну 2009, 12:54
Мнения: 789
Местоположение: София
Някога задавали ли сте си въпроса, защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Време е да разкрием тайната:
А Аlmost boobs (почти цици);
B Barely there (почти ги няма);
С Can’t complain (не можеш да се оплачеш);
D Damn!! (ох, на батя!);
DD Double Damn!! (два пъти „ох, на батя!“);
Е Enormous (огромни);
F Fake (фалшиви);
G Get reduction (намалявай веднага);
...и накрая:
Н Help me! I’ve fallen and can’t get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!) ;)

_________________
Изображение
Да помогнем на колега!!!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 04 Май 2014, 09:50 
Offline
Майор
Майор
Аватар

Регистриран на: 24 Апр 2008, 20:31
Мнения: 701
Местоположение: Erlangen/Nuernberg
Всеки мотоциклет може да ти служи до края на живота.
... стига да караш достатъчно бързо!

_________________
Е,... как се карат 164 коня разумно?
Honda CBR1100 Black Bird 0-300 km/h


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 16 Май 2014, 14:46 
Offline
Майор
Майор
Аватар

Регистриран на: 24 Апр 2008, 20:31
Мнения: 701
Местоположение: Erlangen/Nuernberg
Докторът:
- Кога започнаха симптомите с гаденето и повръщането?
Пациентът:
- Преди няколко дни, от финала на "Евровизия"

_________________
Е,... как се карат 164 коня разумно?
Honda CBR1100 Black Bird 0-300 km/h


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 21 Май 2014, 18:48 
Offline
Капитан
Капитан
Аватар

Регистриран на: 29 Дек 2008, 17:16
Мнения: 452
Местоположение: Казанлък
Пешо и Гошо били отскоро имигранти в Германия. Един ден спрели с колата си на бензиностанция, Пешо отворил резервоара и на развален немски казал на бензинджията да напълни резервоара догоре с вода.
- Абе момчета, как така?!? - възмутил се зареждащия.
- Давай, давай, пълни!!! - нервно казал Пешо.
- Ще повредите двигателя! - казал бензинджията.
- Абе зареждай, недей ми дава акъл!!! - казал Пешо.
Заредил момчето догоре с вода, Пешо извадил блистер хапчета, пъхнал едно в резервоара, врътнал, запалил и отпрашили с Гошо пред смаяния поглед на момчето от бензиностанцията. На следващия ден двамата нашенци дошли пак.
- Ей, брат'чед, пълни догоре с вода! - провикнал се Пешо.
- Абе момчета, недейте така!?!!! - уплашено отвърнал бензинджията.
- Айде давай, пълни, че бързаме! - прекъснал го нервно Пешо.
Момчето от бензиностанцията напълнил резервоара им догоре с вода, Пешо извадил блистера с хапчета, пуснал едно в резервоара и с мръсна газ профучали пред шокирания бензинджия. На другия ден Пешо и Гошо пак отишли в същата бензиностанция. С жест от колата Пешо дал знак на бензинджията да извърши същата процедура. Момчето извадило телефонът си и веднага долетял управителят на бензиностанцията.
- Добър ден, момчета! - с уважение се обърнал той към Пешо и Гошо.
- Аз съм управителят на бензиностанцията и моят служител ми каза, че пълните автомобила си с вода, слагате някаква таблетка вътре и така се предвижвате. -продължил управителят.
- Да и к'во! - дъвчейки дъвка отговорил Пешо.
- Ами имам интерес към тази технология! - казал управителят.
- Т'ва е една българска разработка, но нямам време да ти се обяснявам!!! Пълни догоре с вода, че бързаме!!! - изнервил се Пешо!
- Момчета, давам Ви 1 млн. евро ако ми дадете тези таблетки! - помолил се управителят.
- 3 млн. евро!!! - заковал Пешо.
- Добре, ето Ви 3 млн. евро! - прежалил се управителят.
Пешо взел парите, хвърлил им блистера с хапчетата и си тръгнали с Гошо. По пътя Гошо го попитал:
- Добре де, Пешо, ами сега как ще караме колата?!?
- Ами на газ, бе, както досега! - отвърнал му Пешо.

_________________
HondaHornet


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 14 Юни 2014, 11:08 
Offline
Лейтенант
Лейтенант
Аватар

Регистриран на: 19 Сеп 2007, 23:21
Мнения: 219
Местоположение: На село
Младо семейство в панелен блок се занимават със секс, но жената е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата!
На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване... така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!
- Защо бе, бай Иване, нали сега жената не вика?!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че мен е@еш...

_________________
HONDA VARADERO


Върнете се в началото
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 2034 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 98, 99, 100, 101, 102  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 3 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
cron
Форума се задвижва от phpBB® Forum Software © phpBB Group
Преведено от yarnaudov.com