Дата и час: 14 Авг 2018, 14:13

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]




Напиши нова тема Отговори на тема  [ 5 мнения ] 
Автор Съобщение
МнениеПубликувано на: 15 Ное 2011, 21:26 
Offline
Лейтенант
Лейтенант
Аватар

Регистриран на: 01 Мар 2010, 19:19
Мнения: 223
Местоположение: Варна
Представете си мрачна земя. Кула, в която е затворена принцеса, чакаща своя спасител. А кулата се пази от зловещ дракон. Ето как главният герой, ако беше метъл (в различните си вариации), би постъпил:


ХЕВИ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига на Харли Дейвидсън, убива дракона, пие няколко бири, изчуква принцесата, обира всичко ценно от кулата и си тръгва.

ГРАЙНД МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, крещи нещо напълно неразбираемо за около 2 минути и си тръгва...

ПАУЪР МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, яздейки бял еднорог, отбягва дракона, спасява принцесата и те правят любов във вълшебна гора.

ТРАШ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона, спасява принцесата и я изчуква... лесно и бързо.

ФОЛК МЕТЪЛ:
Главният герой пристига с няколко приятели, свирещи на акордеони, виолини, флейти и много по-странни инструменти, драконът заспива (от цялото танцуване) и главния герой си тръгва без принцесата.

ВИКИНГ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига на своя кораб, убива дракона с могъщата си брадва, сготвя го и го изяжда, изнасилва принцесата до смърт, обира замъка и подпалва мястото преди да си тръгне.

ДЕТ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона и рисува пентаграма върху трупа му, изчуква принцесата и я убива (отново рисува пентаграма), тогава си тръгва.

БЛЕК МЕТЪЛ:
Главният герой пристига в полунощ, убива дракона и го набива на кол пред замъка... тогава содомизира принцесата, изпива кръвта й в ритуал преди да я убие... тогава набива на кол трупа й.

ГОР МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона и разпръсва вътрешностите му пред замъка, изчуква принцесата и я убива... тогава отново изчуква мъртвото и тяло, разрязва й корема и изяжда вътрешностите й, изчуква остатъците за трети път, изгаря трупа и го изчуква за последен път.

ДУУМ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, вижда размерите на дракона и си помисля че никога не може да го победи, депресира се и се самоубива... драконът изяжда тялото му както и принцесата.

ПРОГРЕСИВ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига със своята китара и свири соло за 26 минути, дракона се самоубива от скука, героят отива до спалнята на принцесата, свири друго соло с всички техники които е изучил през последната година в консерваторията... принцесата избягва и сега търси ХЕВИ МЕТЪЛ героя.

ГЛЕМ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, дракона се изсмива на вида на пича и му позволява да влезе, той открадва грима на принцесата и опитва да боядиса замъка в красив розов цвят.

ИНДЪСТРИАЛ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, носейки мазно палто, показва неприлични жестове на дракона и бива изгонен от Приказната земя от охраната.


Върнете се в началото
 Профил  
 
МнениеПубликувано на: 15 Ное 2011, 22:12 
Offline
Майор
Майор
Аватар

Регистриран на: 06 Яну 2009, 12:54
Мнения: 789
Местоположение: София
Изображение

Изображение Изображение

_________________
Изображение
Да помогнем на колега!!!


Върнете се в началото
 Профил  
 
МнениеПубликувано на: 16 Ное 2011, 02:21 
Offline
Полковник
Полковник
Аватар

Регистриран на: 13 Ное 2003, 11:55
Мнения: 1808
Местоположение: Sofia
PaintR написа:
ХЕВИ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига на Харли Дейвидсън, убива дракона, пие няколко бири, изчуква принцесата, обира всичко ценно от кулата и си тръгва.


+1

...гоУем съм... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
mother-fucker


Върнете се в началото
 Профил  
 
МнениеПубликувано на: 02 Фев 2012, 12:44 
Offline
Подполковник
Подполковник
Аватар

Регистриран на: 23 Май 2006, 09:20
Мнения: 916
КЪРКАЛЯШКА
Живял някога един мъж. Жена му била псилютна скочубра, керкенез и шаврантия и куха Ф главата кат казан.Един ден на нашият човек тотално му изтрещЕла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудо-вище и отишъл право при съдията:
>-Г-н, съдия, искам да се резведа! Не мога повече да спя с тая жена!-Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл- казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.
>Прибрал се човека в къщи-гледа жената я нЕма, само една бележка закована с пирон на хладилника: „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”. Гледа нашия и не вЕрва на очите си. Гледа и пак не вЕрва. А-ха да каже нещо и купка долу на земята. Тамън се свЕсти, погледне пак бележката и аре пак долу. НокаЛт. И така.17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.
>-Разгеле! Най-после ми се разкарА от главата, деебатвойтомаманеграмотнодееба!- успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали.
>Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо- и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива....Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка.
>Още от първият ден мащехата и двете й дъщери започнали да се ебават със заварената девойка. Криели й водката, крадяли й от цигарите и й пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е хаЛвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка.
>Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите й се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминАли.
>-Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, деебаигрозотиитедееба! Да ме беха взели и мене, ама...Уй! Поне наистина уй да било, ми то...- ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула некакъв шум от към лехата с домати „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научИ. И бележки слагАх. И предупреждения писахАх. И табели слагАх. И ток по табелите пускАх. Не става...” мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпкита като за всеки случай проверила пълнителя на А
К-то си. И точно в тоя момент нещо я треснАло право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа неква жена облечена кат пиле стои пред нея.
>-Ай стиа, бе! Бахти и яката водка....-Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрезаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.
>- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и требе да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама нЕма климатик.
>- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи...- ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята й дала и едни стъклени пантофки да обуе и й казала:
>-Аре ма, пача- готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще й требе колата, а роклята требе да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал.Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца- припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 чЕсовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хо
рата джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Куб”. А принца се флюбил в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цела вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво й казала феята. Изведнъж чула как чЕсовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната й пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вЕрва. Пак гледа и пак н
е вЕрва.
>- Ебасимамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?!Ама любоФта кьорава.10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй!
>И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба...

_________________
Никога не знаеш колко скоро може да стане твърде късно


Върнете се в началото
 Профил  
 
МнениеПубликувано на: 02 Фев 2012, 13:47 
Offline
Сержант
Сержант
Аватар

Регистриран на: 28 Апр 2011, 11:45
Мнения: 113
Местоположение: София
Хахахахахахаха, Келчо направо изби рибата


Върнете се в началото
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 5 мнения ] 

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 2 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
Форума се задвижва от phpBB® Forum Software © phpBB Group
Преведено от yarnaudov.com