Дата и час: 20 Окт 2018, 14:18

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]




Напиши нова тема Отговори на тема  [ 58 мнения ]  Отиди на страница 1, 2, 3  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Ние vs Вие
МнениеПубликувано на: 20 Дек 2007, 12:10 
Offline
Подполковник
Подполковник
Аватар

Регистриран на: 23 Май 2006, 09:20
Мнения: 916
Тези, които са добри, са грозни.
Ако са красиви, са лоши.
Ако са красиви и добри, са гей.
Ако са красиви, добри и хетеросексуални, са женени.
Aкo не са кой знае колко хубави, но са добри, нямат пари.
Неособено красивите, добри и с пари си мислят, че си с тях за парите им.
Красивите, но без пари са с теб заради парите ти.
Красивите, неособено добрите и умерено хетеросексуалните не те смятат за достатъчно хубава, че да си с тях.
Ако те смятат за хубава, добри са и имат пари, са подлеци.
Умерено симпатичните и благосъстоятелни мъже, които са и умерено добри, са срамежливи и никога не взимат инициативата в свои ръце!
Мьжете, които не взимат инициатива, губят интерес към теб, ако ти я вземеш.
Ако си нежна с тях, те смятат за глупава.
Ако пък не си, значи си безчувствена.
Ако не се грижиш достaтъчно за външния си вид, си запусната.
Ако пък се грижиш прекалено, значи искаш да сваляш други мъже.
Ако не работиш, си една обикновена домакиня.
Ако работиш и дори печелиш повече от тях, ги е яд на теб.
Ако плащат винаги те, ги експлоатираш.
Ако плащаш ти, се чувстват унизени.
Ако спиш с тях, не си сериозна.
Ако не спиш, значи не ги обичаш.
Ако те правят кариера, значи са способни.
Ако ти правиш кариера, значи си преспала с шефа.
Ако те излизат и с други жени, то е, защото мъжката натура е такава.
Ако ти излизаш и с други мъже, значи си курва.
Ако излизаш с мъж без пари, си глупава.
Ако излизаш с милиардер, си опортюнистка.
Ако на 30 години още не са женени, се превръщат в много търсени ергени.
Ако ти на 30 години все още не си се омъжила, значи вече си изпуснала влака.
Ако си в лошо настроение, си невротичка.
Ако те са в лошо настроение, горките, не ги разбираш.
Ако си грозна, не те удостояват и с поглед.
Ако си хубава и интелигентна, се страхуват от теб.
Ако ти слагат рога и още си с тях, значи си глупава.
Ако ти сложат рога и им кажеш да си гледат работата, значи не проявяваш търпение.
Ако имат любовница, то е, защото вкъщи не намират това, от което се нуждаят.
Ако ти имаш любовник, значи си проститутка.
Ако те излизат с доста по-млада жена, браво, браво, браво!
Ако ти излизаш с доста по-млад мъж, значи си мръсница която непрекъснато има нужда от някаква „услуга“.
Ако са непоносими, опитай се да ги разбереш, защото са имали тежък ден.
Ако ти си непоносима, значи си в цикъл.
Как да ги разбереш, след като и самите те не могат да се разберат?“


Из разсъжденията на една италианка :D

_________________
Никога не знаеш колко скоро може да стане твърде късно


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 23 Дек 2007, 00:17 
Offline
Полковник
Полковник
Аватар

Регистриран на: 18 Дек 2003, 20:31
Мнения: 2261
Местоположение: София "RODRIGUEZ MOTORS"
Моят отговор!!! :lol:

_________________
"RODRIGUEZ MOTORS" 0889289511 НЯМА ЛОШИ МАРКИ, ИМА ЛОШИ СТОПАНИ, НЕ ГО ЛИ РАЗБРАХТЕ!?!?!
http://www.rodriguez.hit.bg


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 23 Дек 2007, 01:40 
Offline
Капитан
Капитан
Аватар

Регистриран на: 04 Мар 2007, 18:52
Мнения: 283
Местоположение: Бургас
RODRIGUEZ написа:


Не го отваря :( :(

П.П. иначе в това до някаква степен има доза истина... Поне за някои от нещата 8)

_________________
Вожда Глупавия Бик се катереше небрежно по склона. Той притежаваше грацията на бетонен блок и бързината на тежко пиян охлюв!!!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 23 Дек 2007, 10:49 
Offline
Подполковник
Подполковник
Аватар

Регистриран на: 03 Юли 2005, 15:24
Мнения: 943
Местоположение: гр. София
RODRIGUEZ написа:


на Родри отговора ;)

забавна тема :lol:

Ако са непоносими, опитай се да ги разбереш, защото са имали тежък ден.
Ако ти си непоносима, значи си в цикъл.
Как да ги разбереш, след като и самите те не могат да се разберат?“

.... верно си е :twisted:

_________________
Поздрави,
Пaвел Павлов


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 23 Дек 2007, 13:01 
Offline
Полковник
Полковник
Аватар

Регистриран на: 18 Дек 2003, 20:31
Мнения: 2261
Местоположение: София "RODRIGUEZ MOTORS"
InsaneClown написа:
RODRIGUEZ написа:


Не го отваря :( :(


Ха!!! ](*,)
Имаме си хакерки у форума, на които не им бе угоден "Моят отговор"!?! :mad:

_________________
"RODRIGUEZ MOTORS" 0889289511 НЯМА ЛОШИ МАРКИ, ИМА ЛОШИ СТОПАНИ, НЕ ГО ЛИ РАЗБРАХТЕ!?!?!
http://www.rodriguez.hit.bg


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 23 Дек 2007, 14:37 
Offline
Подполковник
Подполковник
Аватар

Регистриран на: 08 Дек 2005, 11:38
Мнения: 897
Местоположение: Varna
Отваря се, и още как :zelen:

_________________
Be DiFFeReNt

Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 23 Дек 2007, 23:18 
Offline
Генерал-майор
Генерал-майор
Аватар

Регистриран на: 25 Ное 2005, 17:00
Мнения: 3411
Местоположение: София и с. Студена
Отвори се, ама какво от това? Нещо ново? Нищо.

_________________
E PLURIBUS UNUM
ISRA № 30445


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 19 Яну 2008, 09:06 
Offline
Лейтенант
Лейтенант
Аватар

Регистриран на: 19 Сеп 2007, 23:21
Мнения: 219
Местоположение: На село
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И ЕБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО

_________________
HONDA VARADERO


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 19 Яну 2008, 22:59 
Offline
Полковник
Полковник
Аватар

Регистриран на: 18 Дек 2003, 20:31
Мнения: 2261
Местоположение: София "RODRIGUEZ MOTORS"
Приятели, пазете се, жените имат добър арсенал от номера!!!

_________________
"RODRIGUEZ MOTORS" 0889289511 НЯМА ЛОШИ МАРКИ, ИМА ЛОШИ СТОПАНИ, НЕ ГО ЛИ РАЗБРАХТЕ!?!?!
http://www.rodriguez.hit.bg


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 20 Яну 2008, 17:10 
Offline
Полковник
Полковник
Аватар

Регистриран на: 18 Дек 2003, 20:31
Мнения: 2261
Местоположение: София "RODRIGUEZ MOTORS"
Ехааа, мацки, закъсахте го!!! Взимайте нещо за писане и слушайте внимателно!!! :ozyben: :zelen: :ozyben:

_________________
"RODRIGUEZ MOTORS" 0889289511 НЯМА ЛОШИ МАРКИ, ИМА ЛОШИ СТОПАНИ, НЕ ГО ЛИ РАЗБРАХТЕ!?!?!
http://www.rodriguez.hit.bg


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 23 Яну 2008, 15:31 
Offline
Лейтенант
Лейтенант

Регистриран на: 18 Яну 2008, 10:48
Мнения: 189
Местоположение: София
Правила за инвестиции в мъже

1. Както не съществува идеален инвестиционен инструмент, така не
съществува и идеален мъж.
2. Всички мъже, също както и инвестиционните инструменти, притежават
три най-важни характеристики - надеждност, ликвидност и доходност.
3. Надеждните мъже като правило имат ниска доходност. Мъжете с големи
доходи са ненадеждни. Ненадеждните мъже с ниска доходност са неликвидни.
От тях е много трудно да се отървеш.
4. Надеждните и доходни мъже са изключително ликвидни. Проблемът е там,
че е много трудно да се намерят и още по-трудно да се задържат в
инвестиционния портфейл.
5. Високото търсене на надеждни и високодоходни мъже води /понякога
внезапно/ до това, че те губят или своята надеждност, или своята
доходност. Както се казва - акцията се разваля.
6. Диверсифицирайте. За избягване на големите жизнени загуби при
разумна доходност се препоръчва 70% от времето да се влага в надеждни,
нискодоходни мъже, 25% в няколко високодоходни и не повече от 5% в надеждни и
високодоходни.
7. Ако ви се представи възможност да завладеете контролния пакет на
надежден и високодоходен мъж, това значи, че някъде нещо не сте
забелязали.
:lol: :lol: :mad:


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 22 Май 2008, 22:54 
Offline
Капитан
Капитан
Аватар

Регистриран на: 18 Дек 2006, 16:04
Мнения: 464
Местоположение: София
РЕЙТИНГ НА 9-ТЕ НЕЩА, КОИТО БИ НАПРАВИЛ ЕДИН МЪЖ АКО ЗА 1 ДЕН СЕ СДОБИЕ С ВАГИНА:

9. Незабавно ще отиде да си купи тиквички и краставици.
8. Ще прекара половин час с малко огледалце в ръката.
7. Ще провери дали може да изстреля топче за пинг-понг на 5 метра?
6. Ще кръстосва крака без да си наглася топките.
5. Ще се окаже свален в бара 10 минути преди да го затворят.
4. Ще има дълъг многократен оргазъм и ще бъде готов за следващия оргазъм веднага.
3. Ще отиде на гинеколог ще го помоли да запише прегледа на видео.
2. Ще седи на леглото и ще се моли и за гърди.
1. Накрая ще намери прословутата точка G!

**********************************************

РЕЙТИНГ НА 9-ТЕ НЕЩА, КОИТО БИ НАПРАВИЛА ЕДНА ЖЕНА, АКО ЗА ЕДИН ДЕН ИМА ПЕНИС:

9. Бързо ще се изкачи по корпоративната стълбичка.
8. Би си направила чекия.
7. Ще пикае и едновремено ще води светски разговор с мъжа до нея в мъжката тоалетна.
6. Ще си изясни, ЗАЩО винаги е невъзможно да се уцели точно тоалетната чиния.
5. Ще разбере, какво е това да бъде на границата на клиничния оргазъм.
4. Ще се пипа пред публика, без да я е грижа как ще изглежда отстрани.
3. Ще подскача нагоре-надолу с ерекция, опитвайки се да разбере, наистина ли е толкова смешно, колкото изглежда.
2. Ще разбере физичния закон, съгласно който рефракцията на светлината, преминаваща между очите на мъжете и линийката, доближена до пениса, те заставя да прибавиш два-три сантиметра към резултата от измерването.
1. Би повторила номер 8...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 24 Юни 2008, 13:51 
Offline
Лейтенант
Лейтенант
Аватар

Регистриран на: 19 Сеп 2007, 23:21
Мнения: 219
Местоположение: На село
Ето какво всъщност казват мъжете:


Ето какво всъщност казват мъжете:
"Гладен съм" = "Гладен съм"
"Спи ми се" = "Спи ми се"
"Изморен съм" = "Изморен съм"
"Искаш ли да отидем на кино" = "Искам да правя секс с теб"
"Искаш ли да отидем на вечеря" = "Искам да правя секс с теб"
"Мога ли да танцувам с теб?" = "Искам да правя секс с теб"

"Хубава рокля!" = "Господи, какво деколте!"
"Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж" = "Искам да те опипам"
"Какво не е наред?" = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?
"Какво не е наред?" = "Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс"
"Скучно ми е" = "Искаш ли да правим секс"
"Обичам те!" = "Хайде да правим секс сега!"
"И аз те обичам!" = "Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Разбира се, че харесвах повече старата!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика."
"Добре, хайде тогава да говорим!" = "Опитвам се да ти покажа, че не съм повърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен."
"Ще се омъжиш ли за мен?" = "Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже."
И накрая: /докато пазарувате/
"Тази рокля ми харесва повече!" = "Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи!"

А ето и какво чуват при разговор с жени:

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."


Изнамерено от нета

_________________
HONDA VARADERO


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Ние vs Вие
МнениеПубликувано на: 02 Ное 2008, 04:45 
Offline
Редник
Редник
Аватар

Регистриран на: 06 Юни 2008, 21:06
Мнения: 1
Местоположение: sofia
Перфектният ден на една жена :D
*******************************
08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.

09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.


Перфектният ден на един мъж: :D
*******************************
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

_________________
the slow rider


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Ние vs Вие
МнениеПубликувано на: 18 Ное 2008, 15:55 
Offline
Капитан
Капитан

Регистриран на: 19 Окт 2006, 20:37
Мнения: 340
Местоположение: Zlatica
ЖЕНИ и МЪЖЕ

1. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

2. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

3. Жените, също като децата обичат да казват "не". Мъжете, също като децата го приемат насериозно.

4. Някои жени са лесно запалими, а други трудно гаснещи.

5. Ако мъжете оправяха жените си, така както колите си - нямаше да има разводи.

6. Грешница - жена, която е попадала все на фалшиви мъже, докато търси истинския.

7. Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в сексуално натбягване, при което се отчита времето, броя на обиколките на "пистата" и размерът на "щафетата".

8. Хубавиците преди са станат "рекламно лице", първо стават "рекламно дупе".

9. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.

10. Лесно е да вземеш жената на някого, но я се опитай да му я върнеш...

11. Жените обичат мъжете, които са настойчиви и устойчиви.

12. Жените са големи дяволи, но рогата ги носят мъжете им.

13. Жените имат дяволи в очите, но са им слаби ангелите.

14. След брака жената открива неподозирани неща в мъжа си, а мъжът дочува неподозирани неща за жена си.

15. На мъж, който знае как да чука, винаги му отварят.

16. Мъжете, които се имат за много хитри да не забравят, че и на дявола някой е сложил рогата.

17. Хората не се променят, но жените променят мъжете.

18. Някои жени са големи чистофайници - успяват да забършат сума ти мъже.

19. Железните мускули на някои мъже са подходящ аксесоар за дървените им глави.

20. Един плаче за жена си, друг от нея, трети... за чуждата.

:D :D :D :D :D :D :D

_________________
Изображение
Няма значение колко пълен е животът ви, в него винаги остава място за една бира!
http://kredor.com/lat2bg/


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Ние vs Вие
МнениеПубликувано на: 18 Ное 2008, 17:14 
Offline
Капитан
Капитан
Аватар

Регистриран на: 06 Дек 2006, 16:31
Мнения: 367
Местоположение: Primorsko
Жените са ,като реките:
дори и на гранита
вземат силата.
С безумни ласки
коронясват ,дните ни,
шлифоват с блясък
и душата и ъглите ни.
Когато ювелирно ,
ни обсебят с мекотата си,
оттичат се ,като водата
неуловими с нежен плясък.
Заоблени ,оставаме безводни,
от влагата живителна
лишени,пресъхнали и
крехки в суетата си,
макар и каменни
по мъжки угнетени.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Ние vs Вие
МнениеПубликувано на: 26 Ное 2008, 10:50 
Offline
Подполковник
Подполковник
Аватар

Регистриран на: 23 Май 2006, 09:20
Мнения: 916
80 неща, които искаш да знаеш за жените


Знаеш, че не трябва да забравяш рождения й ден и това, че любимите й цветя са пурпурночервени лалета. Имаш обаче нужда от пълен списък. Използвай го отговорно!

1. Никога не се доверявай на жена, която ти е направила най-хубавата свирка в живота.
2. Най – безболезнения начин да прекратиш спор: позволи й да го спечели
3. Повечето жени няма да правят секс за първи път, ако техните крака не са почистени. Ако забележиш, че твоята приятелка има косми, вероятно тя си бръсне краката за някой друг.
4. Без значение колко ще ви успокоява, ако не успеете да включите хардуера, тя ще приеме че не ви привлича.
5. Момичетата винаги обичат да ги съжаляват - за главоболие, за спазъм или за каквото и да е. Помни: Няма значение дали ти звучи зле или не – тя се готви да напусне този свят.
6. Пазете гаджето си от компанията на нейни свободни приятелки или гейове. Те искат да бъде само с тях и ще насърчават каквото и да е лошо поведение.
7. Бижута. Ето, най-после, завинаги разбра какво да и купиш в последната минута.
8. Да те гледа по чорапи и бельо, вероятно е най-голямото й разочарование на света.
9. Никога не се доверявай на момиче, което няма приятелки. Тя не се разбира с никой, защото е или подла или тъпа.
10. Момичета, които казват „Обичам спорта!” са лъжкини. Момичета които ви питат колко време ще продължи играта, без да уточняват името и – не са.
11. Процента на забременяване при инцидентни случай е много по-голям, защото жената иска секс когато е в овулация.
12. Тя все още пази всички любовни писма и картички от нейните бивши гаджета.
13. Момичето ти предпочита да получи подарък за 100 $ от „Тифани”, отколкото за 500$ от някаква марка, която нищо не й говори. Защо? Ами приятелките ще я питат от къде го е взела.
14. „Ако ти дам телефонният си номер в петък, вторник и сряда са най-добрите дни да ми се обади за среща. Понеделник е твърде депресивен, четвъртък е твърде късно” Клер, 27
15. Проучване наскоро установи, че блондинките ще изчезнат след 200 години, така че ако тя не е скандинавка, вероятно се изрусява.
16. Жените винаги искат да вярват, че това което казвате е истина.
17. Какво искат жените наистина в леглото? Повече одеала. На тях наистина им е по-студено от мъжете.
18. Тройката не е подарък за теб, а за двете момичета. Ако ти си късметлията, който е успял да проникне в друга, пред приятелката си – наслаждавай се докрай. Вероятно връзката ви ще приключи.
19. Ако жените имат оправдание да вземат някакво хапче, те ще го вземат ( дори и да е екстази ).
20. Тя мрази твоята конзолна игра повече отколкото си мислиш. Ако ти я пренебрегваш заради нея, тя скоро ще спре да си губи времето с прасе като теб.
21. Жени, които са обсебени от кучетата си искат да държат и мъжете на каишка
22. „Момичета, които водят мъжете си на дискотека и твърдят, че се забавляват - искат да го направят щастлив като контролират свободата му” Сузи, 31
23. През целият си живот жената ще използва 10 мъже за лични услуги. Ако си й давал колата си или си й помагал да се пренесе, а после не си й го сложил, ти си един от 10-те.
24. „Жените имат косми на същите места като мъжете – ниско по корема, около зърната. Просто ние ги махаме” Кати, 26
25. Освен ако не са лесбийки, тя няма да одобри жените в компанията ти. Дори и да са грозни. И да, дори и да са лесбийки.
26. Ако има нещо което трябва да си скриеш, тя ще го намери
27. Целуни я на втората среща, иначе ще си останете „ просто приятели”
28. Те не могат да живеят без напрежение. Всеки път ти се струва, че се карате без причина. Приеми го като неизбежно и вашата връзка ще придобие ново значение.
29. Он - лайн изследване показва, че идеалния мъж има кафява коса и сини очи.
30. Когато жената ти споделя проблемите си, тя не очаква ти да ги решиш.
31. Жените гледат на малтретирането на гърдите като на най-големия гаф в любовната игра
32. „Когато съм пияна не мога да свърша. Дори и с вибратор” Лорън , 35
33. Повечето жени гълтат около половината от червилото, което си нанасят, което значи, че те „изяждат” от едно до три червила годишно.
34. Една жена може да каже, че иска само секс, но ако спиш с нея няколко пъти, тя ще смени тона.
35. Според Американската асоциация по пластична хирургия устните на Анджелина Джоли са най-желаната част от клиентите на клиниките.
36. Въпреки, че всяка жена прави комплименти на друга, която току що се е подстригала късо, тя тайно празнува защото знае, че мъжете обожават дълги коси.
37. Не я наричай „сладка”. На нея това й действа като пръст в гърлото. „Секси” е ок. „Мръсница” – дааа. „Шибано яка”, но само ако тя е леко консервативна.
38. Жените често купуват размер или два по – малки, обувки защото те не могат да се примирят с големината на стъпалата си.
39. Жените искат да говорят мърсотии, но се страхуват, че няма да ги погледнете на сутринта. Успокойте я, че от това не губи класата си и тя вероятно ще полудее. „Ягуар” помага.
40. Изпсихясало от ревност момиче, ще направи всичко за да задържи приятеля си– дори ще му позволи и отзад
41. Ако тя неочаквано се подстриже късо, вероятно не се интересува вече какво си мислите за нея. Това обаче не значи, че не се интересува от мнението на други.
42. Половината булки ще загубят завинаги добър приятел карайки се за глупости около шаферството.
43. Никога не боли да кажете, че съжалявате, особено когато не го мислите.
44. Позволявайте й да ви бие понякога - на покер, шах, пинг-понг – и ще е по-вероятно тя да ви осигурява тишина и покои, когато искате.
45. Женските тоалетни са три пъти по-гадни от мъжките.
46. „ В един или друг момент, аз ще се разтърся за неща около миналата ви връзка – снимки, картички, спомени, дневници. Ако не искате да го правя, просто се отървете от тях преди да ме пуснете в апартамента си. И не е до доверие; просто любопитството ни побърква” Каролин, 28
47. И момичетата мразят партньори – лепки, които се нуждаят от тях на всеки осем секунди.
48. Чик – рок мацките, въздействат силно на вашето гадже - което те дразни. Седни и я остави да крещи с Аланис и „Гарбидж”. Все пак, всичко трае 4 минути.
49. Жената има средно по осем сутиена и носи всеки, по пет пъти преди да го изпере.
50. Момичетата няма да седнат на каквато и да е тоалетна чиния, ако не са си вкъщи, ако ще да е и в петзвезден хотел. По-скоро те ще стъпят отгоре й, клекнали.
51. Каните ново гадже вкъщи? Вашата ( подредена ) баня трябва да включва чисти ленени кърпи, кутия с кърпички и няколко ролки тоалетна хартия.
52. „Не галете лицата ни докато се целуваме, освен ако наистина, наистина, НАИСТИНА не ни искате” Рейчъл, 21
53. На първа среща, жените никога не поръчват това, което наистина им се яде.
54. Увеличаването на гърдите по хирургически път расте главоломно. Най-популярния размер? Чашки C, какво се правиш, че не знаеш?
55. Печелиш доверие когато си навън , но й звъннеш в 22ч. Тя ще си легне доволна, че мислиш за нея, дори и ти да обръщаш шотове с някой едрогърдеста блондинка.
56. Поне една от нейните приятелки иска да спи с вас.
57. Грозноват, но страстен мъж е скъпоценен камък за жените. Те обичат импровизациите в леглото.
58. Темата за задника й е деликатна за нея. Кажете й, че го обичате и ще го виждате по-често.
59. Ако искате повече секс, кажете й , че сте видели убийствена мацка оня ден. В 60% от случаите работи.
60. Повече от половината жени между 18 и 25 години предпочитат да бъдат прегазени от камион, отколкото да бъдат дебели.
61. Повечето пиърсинги които тя има, са на места, които иска да видите.
62. От време на време й позволявайте да вземе филм и не го критикувайте.
63. Каквато й жена да е тя ще ви каже, че честността не винаги е добра политика
64. Мацките не се страхуват да правят извратени неща: просто трябва да имате смелостта да си поискате.
65. Жените мразят клишираните изрази и въпроси свързани със секса: „Не се навеждай, имам слабо сърце”, „Какъв френски точно знаеш?”.

66. Всяка жена обича да чува, че миризмата й те възбужда.
67. Жените се подтискат когато мъжът разбира с пъти повече от тях козметиката.
68. Момичетата не искат да се срещат с отрепки. Не я водете на боулинг с момчетата.
69. Не я водете на концерт, на които тя не иска да ходи. Ще си тръгнете и двамата рано.
70. „ Жените обичат голям пенис, но това не значи, че трябва да го засмуча още в началото” Елена, 28
71. Проучванията показват, че мачо-типовете привличат жените, когато са в овулация. През останалото време те предпочитат „доброто момче” известен повече като „глупака”.
72. Тя харесва един от вашите приятели.
73. Грозните момичета искат да бъдат виждани с красиви, защото това им вдига самочувствието. Красивите обичат да обикалят с грозни, по същата причина.
74. В минутата в която реши, че има интерес към вас, тя започва да си представя наум как ще изглеждат децата ви и как ще звучи нейното име с вашата фамилия.
75. Прокарайте шкурка през лицето си. Така се чувства тя когато я целунете на връщане от работа, в пет вечерта. Сега прокарайте шкурката от вътрешната страна на бедрото си ( не че нещо, ама се бръснете по-често)
76. Жените – серийни убийци обичат да използват отрова, вместо пистолет или нож.
77. „Карай по-бавно” не е израз който се използва само в автомобил. Загряваш ли?
78. Краят на една връзка, който тя никога няма да оспори: „ Съжалявам, но вече нямам чувства към теб”.
79. Купувате подарък на момичето си? Тя ще го намрази (после и вие), ако извикате друга жена да ви помага при изборът му.
80. Вероятно вие никога няма да разберете с колко мъже е спала. Стандартната лъжа е пет. Което всъщност значи 12.

Но не всичко е вярно...
(copy-paste неизвестно откъде)

_________________
Никога не знаеш колко скоро може да стане твърде късно


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Ние vs Вие
МнениеПубликувано на: 26 Ное 2008, 15:07 
Offline
Лейтенант
Лейтенант

Регистриран на: 18 Яну 2008, 10:48
Мнения: 189
Местоположение: София
мъжете са...

Мъжете са като...
Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.
Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Ние vs Вие
МнениеПубликувано на: 26 Ное 2008, 15:13 
Offline
Подполковник
Подполковник

Регистриран на: 09 Май 2004, 11:46
Мнения: 1025
Ние vs Вие

_________________
ИзображениеИзображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 58 мнения ]  Отиди на страница 1, 2, 3  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 5 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
cron
Форума се задвижва от phpBB® Forum Software © phpBB Group
Преведено от yarnaudov.com